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Top 70+ funny jokes in hindi

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funny jokes in hindi

ये ढाई अक्षर का प्रेम उल्टा पड़ जाये तो.. डेढ़ टांग पर भी चलवा देता है. 😂
Funny jokes

ये ढाई अक्षर का प्रेम उल्टा पड़ जाये तो.. डेढ़ टांग पर भी चलवा देता है.

 

हमारे देश में मनपसंद शादी न होने पर भी गुस्से गुस्से में दो तीन बच्चे हो ही जाते है

 

महाराज! आप तीनों एक साथ साधु कैसे बने? साधु बनने से पहले हेम तीनो " साढू" થે!

 

सोते सोते थक जाएं तो मोबाइल चलाओ मोबाइल चलाते चलाते थक जाओ तो खाओ खुजाओ और सो जाओ यही जिंदगी बची है।

 

आजकल के लड़कों के पास चाय पीने के पैसे नही और दाढ़ी ऐसे रखते हैं जैसे जयपुर किले के राजा हो

 

अजकल शादीशुदा पुरुष घर पर ऐसे पड़े है, जैसे... पंचर वाली दूकान के आगे पुराने टायर की तरह हो गई है

 

 एक इंडियन सब कुछ सहन कर सकता है लेकिन पर घर पर पड़ी उल्टी चप्पल नहीं

 

हमेशा स्पेशल बनकर रहें क्योंकि गार्मी आ गई है "आम' हुए तो अचार बना दिये जाओगे!

 

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मुझे घरवाली अनपढ़ चाहिए ताकि वह मेरे काले कारनामे ना पढ़ सके।

 

पुरूष एक कान से सुनकर दूसरे कान से निकालता है.. और औरतें दोनों कान से सुनकर मुँह से निकालती है

 

 मेरा एक दोस्त मुझसे हमेशा कहता था भाई कुछ अलग कर मैंने उसकी गर्लफ्रेंड को उससे अलग करवा दिया अब साला मुझे बंदूक लेकर ढूंढ़ रहा है

 

 ससुरजी: हेलो दामादजी कल आपको आपके साले के लिए लड़की देखने चलना है... । दामादजी:- आप लोग ही चले जाइए। मेरा खुद का ही निर्णय गलत हो गया है, साले साहब के लिये क्या सलाह दूँगा

 

कोर्ट में एक्सीडेंट केस की सुनवाई चल रही थी जज - आपके पास क्या सबूत है? कि आप कार धीमे चला रहे थे..? हजूर मैं पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था. जज - रिहा कर दो इस मासुम को..

 

पांचवें माले की जिम पर लिफ्ट से जाएंगे और मशीन पर AC की हवा में दौड़ लगाएंगे.. हाय रे तेरी फिटनेस

 

ड्राइविंग लाइसेंस की एक्सपायरी डेट क्यूँ होती है। समझ में नहीं आता, क्या अनुभव बढ़ने से ड्राईवर अनाड़ी बन जाता है?!

 

संता - जमीन जायदाद का धंधा तो बड़ा जोरदार चल रहा है तुम्हारा, कहाँ है तुम्हारा ऑफिस? बंता- प्राइवेट हॉस्पिटल के ठीक सामने..

 

 एक भी गर्लफ्रेंड नहीं है मेरी अब आप ही बताओ भीगी भीगी सड़को पे मेंडक पकडूँ क्या

 

वॉट्सऐेप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया : अरे जोक्स भेज। बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं। थोड़ी देरं बाद पिताजी : मस्त था, और भेज...

ऐ खुदा तूबोल दे तेरे बादलों को, तेरा बंदा तप कर बैंगन बन रहा है बारिश की जाए।

 

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 किसी के मुसीबत में इतना भी साथ मत दो की... वो उस मुसीबत को भूल कर आपको मुसीबत समझने लगे..

 

हमेशा लोग कहते हैं कि सारा जग बेवफा होता है यह जग ही बेवफा क्यों होता है, गिलास क्यों नहीं होता

 

 आजकल के शुभचिंतक ऐसे होते हैं... जो आपका काम शुभ होता हुआ देखकर चिंतित हो जाते हैं.

 

अगले साल मेरी भी शादी हो जाएगी पूछना ये था शादी के बाद घरवाली मारती भी है क्या ??

 

सुंदर कन्या आपको देखते ही अगर मुंह फेर ले तो समझ जाइए उसने आपके अंदर के आसाराम को पह्चान लिया है

 

महोब्बत का परिंदा हू किसी से बैर नहीं रखता, और जबब तक पड़ोसन ना आ जाए तब तक छत में पैर नही रखता

 

ब्रेकअप हो गया है तो परेशान ना होना, क्योंकि हनुमान चालीस में भी लिखा है कि..छूटिही बंदि महा सुख होई"

 

 डॉक्टरः अब आप खते से बाहर हैं, फिर भी इतना डर क्यों रहे हैं.. मरीज़ः जिस ट्रक से मेरी दुर्टना हुई थी, उसपे लिखा था-ज़िंदगी रही तो फिर मिलेंगे

 

कस्टमर केअर - गुड मॉर्निंग सर,एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ . पप्पूः मेरे पड़ोस की अंजली का नंबर दे दो...

 

एक छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवा नही देखा था। एक दिन उसकी कला टीचर ने उसको बहुत पीटा.. घर आकर शीशा में पिछवाड़ा देखा तो बो आले बाप ले, मैदम ने तो दो टुकड़े कत दिए...

 

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मरीजः-डाक्टर साहब ऑपरेशन पूरी।सावधानी से करियेगा, डाक्टर-ऐसा क्यूं कहा?. मरीज़ कयूंकि सर्जन और विसर्जन. में बस ज़रा सा ही अंतर है ऑपरेशन। सही हुआ तो आपसर्जन और अगर हाथ हिल गया तो मेरा विसर्जन

 

कुछ लड़के तो लड़कियों को इनबॉक्स में मैसेज भेज कर ऐसे इंतजार करते हैं जैसे उधर से रिप्लाई नहीं बल्कि IAS-IPS का joining लेटर आयेगा

 

जब कोई कन्या पोस्ट करती हैं तो मैं सोचता हुं की में भी जाऊं कमेंट करने... लेकिन मुझासे पहले 4,5 सपेरे बीन लेकर बैठे रहते हैं...

 

ये तो अच्छा है, कि ई.सी. जी मशीन सिर्फ ये बताती हैं, कि दिल कैसे धड़कता हैं.. अगर ये बताती कि किसके लिए धड़कता हैं, तो कितने बेचारी की हाथ पैर टूट जाती

 

भाभी की बहन पर भी एक बार दिल आया था.. लेकिन शादी के बाद भैय्या की हालत देखकर विचार बदल गये.. 

 

 अपने से 2-4 साल बड़े लड़के को अंकल बोलने वाली लड़कियां.... अपने से 10 साल बड़े अपने boyfriend को BABY बोलती है. 

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने नर्स: लम्बी साॉँस लो....ताऊ ने लम्बी सांस ली... नर्स कैसा महसूस हो रहा है। ताऊ कोन सा perfume लगा कर आई है मज़ा ही आ गया...

 

ज्यादातर लड़को का करियर तो वही खत्म हो जाता है जब... आगे के बेंच पर बैठी लड़की पीछे मुड़कर मुस्कुरा के पेन माँग लेती है....

 

अर्ज किया हैं शक्ल के हिसाब से Dp लगाया करो लड़कियो को धोखा हौ जाता है। Dpरवीनाटडन की और शक्ल रानूमंडल की..

 

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jokes बड़ी मुश्किल से कल एक लड़की ने मुझे फोन no. दी, साला खुशी से उसको इतना.. चूमाकी लास्ट वाले 3नंबर ही फट गए अब साला कल से रो रहा हू लेकिन याद नहीं आ रहे हैं...

 

पड़ोसन के घर गाना बज रहा सुन रहा है ना तू, रो रही हूं मैं.. आंसू पोछने के लिए जाना चाहिए या नहीं please अनुभवी लोग जल्दी से अपना राय दे...

 

आज मुझे एक शादी शुदा महिला ने लाइन मारी है.. डूबकर मर जाओ कुवारी लडकियों..

 

बीवी के मायके की बुराई करें और पायें... अपने खानदान के गौरवशाली इतिहास को जानने का सुनहरा मौका..

 

एक बात पूछनी है कि चोर चोर मौसेरे भाई ही क्यों होते हैं, चचेरे, ममेरे या फुफ़ेरे क्यों नहीं होते हैं?

 

शादी मे नागिन डान्स करने वाले छोरे 4 गुना और जोर से डान्स करने लग जाते है.. ज़ब छत से छोरिया बारात का डान्स देख रही हो

 

भारत दुनिया का एकमात्र ऐसा देश है जहाँ सरकारी स्कूलों में पढ़ना कोई नहीं चाहता लेकिन पढ़ाना सब चाहते हैं.

 

अब Exam भी मीबाइल पर होना चाहिए क्योंकि राइट्टिंग से ज्यादा तो हमारी टाईपिंग स्पीड है...

 

भारतीय माता पिता की डांट, शुरू चाहे किसी भी टॉपिक से हो... खत्म सिर्फ और सिर्फ मोबाइल पर ही होती है।

 

बंता - जी मेरे बच्चे नहीं हो रहे, DOCTER - बोलो आपकी क्या हेल्प करू... बंता - बस शादी करवा दो किसी से DOCTER - अबे साले निकल जा यहां से

 

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पता नहीं वो कौन से लोग है जिनके सपनो में राजकुमारी या हसीनाएं आती....। मेरे सपने में तो मै कभी मर जाता हूँ, तो कभी ब्रेकअप ? हो जाता हैं....

 

शादी से पहले होने वाली बीवी का मैसेज आया... मेरी शादी कहीं और पक्की हो गई है, हमारी शादी नहीं हो सकती लड़का टेंशनमें आगया.... तुरंत दूसरा मैसैज आयासाॉरी गलती से आपको सेंड हो गया... लड़का फिर टेंशनमें आगया.

 

बस की यात्रा में औरत- अजी आपकी जेब मे से मेरे कुछ टच हो रहा है। आदमी - अरे वो तो मेरी सैलेरी का पैकट है.. औरत- अच्छा आपको ऐसी कोन सी सैलेरी का पैकट मिलता है जो मेरे टचा होते ही 3 गुना बढ़ गया

 

डॉक्टर- घबरा मत पांडे बहुत छोटा ऑपरेशन है। मरीज- पर मेरा नाम पांडे नहीं है। डॉक्टर मुझे पता है... पाडे मेरा नाम है।

 

एक औरत बार बार घर के अंदर जाती ओर फिर बाहरआती पड़ोसन ने पूछा बहन यह तुम क्या कर रही हो औरत मेरी बहु योगा देख रही थी, उसमे कहा... बार बार सास अंदर करी बाहर करी..

 

शादी एक ऐसा दिन है जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ के बैठी हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है. "ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी क्या

 

Interviewer:- आपको कितने सालों काexperience है? Sir, मैने कभी सालों को try नहीं किया, लेकिन मुझे 2-2 सालियों का experience है.

 

राजेश-तुम्हारा भाई शिक्षा पूरी करके क्या बनेगा ? संजय-बूढा, क्योंकि वह हर वर्ष फेल हो जाता है।

 

टिकट चैकर- तुमने टिकट क्यों नहीं लिया? तुम्हें पता नहीं, गाड़ी मैं बिना टिकट लिए बैठना जुर्म है। यात्री-लेकिन मैं बैठा कहां हूं? पूरे रास्ते खड़े होकर सफर किया है।

 

संता-छोटे बच्चों के दांत इतनी देर में क्यों निकलते हैं। बंता-भगवानजी के पास उनकी नाप के दांत कहा होते होंगे।

 

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जितेंद्र-मूर्ख और जीनियस में क्या फर्क होता है? वीरेंद्र-मूर्ख मेरे सामने खड़ा है और जीनियस तुम्हारे सामने।

 

शिक्षक-सुदेश तुम बताओ हाथी और मच्छर में क्या अंतर है? सुदेश-सर, मामूली-सा फर्क है। हाथी को मच्छर काट सकता है, पर हाथी मच्छर को कभी नहीं काट सकता।

 

घर में.बड़े भाई की शादी की बात चल रही थी। मां ने खुश होते हुए कहा-इसकी शादी के बाद हमारे घर में रोशनी ही रोशनी होगी । तभी चार वर्षीय भांजा बोला-नानी, क्या मामा की शादी ट्यूबलाइट से होगी?

 

एक अजनबी (चार वर्षीय सोनू से)-बेटे तुम्हारी उम्र कितनी है? सोनू अपनी चार उंगलियां दिखा देता है, परंतु बोलता कुछ नहीं। अजनबी-क्या आपको बोलना नहीं आता बेटा? सोनु-क्या आपको गिनती नहीं आती अंकल?

 

पड़ोसन (रिशमा से)- तुम्हारा बेटा पढ़ई में काफी कमजोर है। रेशमा-यह तुम कैसे कह सकती हो? पड़ोसन-देखो न, तुम्हारे बेटे की नकल करके मेरा बेटा भी फेल हो गया।

 

मां (बेटे से)=क्या, तुमने अपनी छोटी बहन को सीढ़ियों से थक्का दिया है? कृष्ण-हां मां, लेकिन मैंने तो उसे एक सीढ़ी से ही धक्का दिया था। बाकी सीढ़ियां तो वह अपने आप ही उतर गई

 

नवजात बच्ची को देखते हुए बुआ ने कहा—रंग में तो यह भैया पर गई है? मौसी ने कहा-आंख, नाक और मुंह दीदी के समान हैं। चार वर्षीय सुमन जो दोनों की बात सुन रही थी, बीच में बोली और दांत दादी के समान हैं।

 

रामलीला खत्म होने पर रामकिशोर ने छोटे भाई हरीकिशोर से कहा-चलो घर चलें, रामलीला समाप्त हो गई है। हरी किशोर वहीं जमा रहा। रामकिशोर ने फिर उसे चलने के लिए कहा । इस पर हरीकिशोर बोला-रूको भैया, माईक पर उस आदमी ने कहा है, तशरीफ ले जाइए, पहले यह तशरीफ तो ले लें, फिर चलेंगे।

 

नन्ही श्यामा पड़ोस की रिद्धि से बतिया रही थी श्यामा-, रिद्धि, मुझे पता है, मेरा भाई बड़ा होकर सबसे लड़ेगा। रिद्धि-वे सबसे लड़ेगा, पर तुझे कैसे पता? श्यामा ने अपने पांच दिन के नवजात भाई की बंद मुट्टिठयों की ओर इशारा करते हुए कहा-देखो, अभी से ही मुक्का दिखा रहा है

 

शर्माजी को हमेशा अपने दफ्तर के साथियों के नाम के साथ लगे उपनाम की तुकरंदी कर मजाक उड़ाने की आदत थी । मसलन ‘और त्यागी साहब कब दुनिया त्याग रहे हो? दुआ साहव, दुआ-सलाम रखा करो' आदि-आदि। एक दिन उन्होंने अपने एक नए मित्र से जैसे ही ऐसा मजाक किया, मित्र ने जवाब दिया-शर्माजी, कुछ शर्म भी रखा करो।

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Top 23+ gf bf jokes in hindi

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gf bf jokes in hindi




BF - हाई मैने न्यू iphone-11 लिया है GF - ओह wow कोनसी कंपनी का है Bf - तू घर जा तेरी बस की बात नहीं है ओर ये फोन होंडा का है ओर पेट्रोल से चलता है , बेवकूफ ।
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 BF - हाई मैने न्यू iphone-11 लिया है GF - ओह wow कोनसी कंपनी का है Bf - तू घर जा तेरी बस की बात नहीं है ओर ये फोन होंडा का है ओर पेट्रोल से चलता है , बेवकूफ ।

 

संता अपनी गर्लफ्रेंड को होटल लेकर गया संता - क्या मंगाऊं गर्लफ्रेंड - मेरे लिए पिज्जा और तुम्हारे लिए एंबुलेंस संता - मेरे लिए एंबुलेंस क्यो गर्लफ्रेंड - पीछे देखो तुम्हारे बीवी खड़ी है

 

गर्लफ्रेंड - बाबू में अपना पर्स घर पर ही भूल गई मुझे 1000₹ की जरत है बॉयफ्रेंड - बस इतनी सी बात ये लो 10 रूपए और आटो में घर जाकर अपना परस लेकर आ जाओ । बच गया बेचारा

 

girlfriend - आज मैं जैसा ही ऑफिस पहुंची और बॉस मुझ पर चढ़ गया boyfriend - क्यों क्या हुआ girlfriend - क्योंकि मैं लेट गई थी ना Legends लोग ही समझ सकते हैं

 

 girlfriend- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो? boyfriend- हाँ। girlfriend- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है। boyfriend- प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते।

 

गलफ्रेड - तू सूबह कितनी बजे उठता है बॉयफ्रेंड - टाइम दू फिक्स नहीं है पर शरीर की हड्डियां 207 से 206 नहीं हो जाती Legends लोग ही समझ सकते हैं।

 

शादी में दुल्हन का एक्स-ब्वॉयफ्रेंड भी आया था... दुल्हन के पिताः आप कौन है? एक्स-ब्बॉयफ्रेंड- जी मैं सेमीफाइनल में बाहर हो गया । अब फाइनल देखने आया हूं....

 

गर्लफ्रेंड-जानू मेरे मुंह में डालो, मैं चूसूंगी.. boyfriend- नहीं नहीं, तुम खागई तो मैं क्या खाऊंगा girlfriend- तो तुम दूसरी आइसक्रीम ले लेना..

 

gilfriend - बेबी अपने रिलेशनशिप के चार साल हों गए, जरा टाइम देना सीखो boyfriend- ये सब तो ठीक है, पहले तुम टाइम पे देना तो सीखो....

 

गर्लफ्रेड-बाबू तुम्हें मेरी सबसे ज्यादा यादकब आती है.... Me:जब मम्मी कहती है आने दे तेरी बीवी को घर के सारे काम उससे करवाऊँगी.

 

 येजो लड़कियों के बाल होते हैं, लड़कों को फ़साने का जाल... खुन चूस लेती हैं लड़कों का सारा तभी तो इनके होंठ लाल होते हैं..

 

एक लड़का स्कूल से जल्दी घर आ गया माँ- क्यों बेटा, आज जल्दी घर कैसे आ गया.. लड़का- एक मच्छर मार दिया तो मैडम ने भगा दिया, माँ- मच्छर मारने की इतनी बड़ी सज़ा मिली लड़काः मच्छर मैडम की गाल पर बैठ था....

 

yarr Instagram पर लड़कियां चाहती हैं उसका boyfriend हैंडसम हो... जबकि लड़के चाहते हैं जैसी भी हो बस लड़की ही हो... सही कहा न मैंने

 

Girlfriend- अरे जानू कुछ अच्छा-सा सुनाओ ना.... Boyfiiend- डायन सा चेहरा तेरा, चूडेल सी मुस्कान है रंग तेरा देख कर भैंस भी परेशान है

 

 Girlfriend: तुम मुझे अगले जन्म में भी इतना ही प्यार करोगे ना? Boyfriend: हां, ये भी कोई पूछने की बात है Girlfriend: अच्छा तो इस जन्ममें मैं राहुल से शादी कर रही हुं, तुम अगले जन्म में कर लेना...!!

 

Girlfriend: हेलो जान क्या कर रही हो? Boyfriend: शेव कर रहा हूँ, Girlfriend: जब बी माई तुम को कॉल करती हूं। तुम शेव कर रहे हो। तुम दिन में कितनी बार शेव करते हो? Boyfriend: 30/40 बार । Girlfriend: तुम पागल हो?.. Boyfriend: नहीं जान मैं "नई"हूं..

 

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लड़का-Ilove you लड़की -Sory मैं किसी और से प्यार करती हुं.... लड़का उदास होकर चला गया और अचानक भागने लगा और बोला तेरी मम्मी को बताऊगा लड़की:-Oye रुक जा कमीने i love you too

 

लड़काः yar तुम कितना अच्छा गाना गाती हों... लड़कीः thanks लेकिन में सिर बाथरूम सिंगर हूं.... लड़काः अच्छा तो कभी लाइव परफॉर्मेंस में बुलाओ ना.. please

 

Boyfriend - I Love you Girlfriend - ऐसा थप्पड़ मारंगी सीधे लाल किले पे जाकर गिरोगे Boyfriend - थोड़ा धीरे मारना, चांदनी चौक पर कुछ काम है

 

गर्लफ्रेंड (मोबाईल पे)मेले बाबू ने थाना थाया ? लडके की मम्मी - बाबू ने थाना नहीं, 4 - 5 बेलन खाए हैं फोन रख तोतली..

 

बॉयफ्रेंड - क्या कर रही हो? गर्लफ्रेंड- समोसा खा रही हूं बॉयफ्रेंड - क्या मैं तुम्हारे समोसे का आलू बन सकता हूं गर्लफ्रेंड - लेकिन मैं तो आलू फेंक देती हू..!!

 

Girlfriend - मेरा जन्म 1981 का है और ਸੈਂ 30 साल की हूं Boyfriend - मेरा भी 1981 का है,मैं तो 40 साल का हूं Girlfriend - ये तुम्हारी प्रॉ्लम है !

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Best 58+ husband wife jokes in Hindi

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husband wife jokes in hindi


बीवी ने प्यार से पति का सर दबाते हुए पूछा, शादी से पहले कौन दबाता था पति बोला, शादी से पहले सर दर्द होता ही नहीं था... फिर क्या बीवी ने गला दबा दिया
Husband wife jokes
 

पति को सरप्राइज देने के लिए। पत्नी ने नई सिम ली और रसोई में जाकर पति को फोन करके बोली और जान कैसे हो पति - मैं तुम्हें बाद में कॉल करता हूं अभी चुड़ैल रसोई में है गया बेचारा

 

 पति - आज सब्जी में नमक क्यों नहीं डाला पत्नी - वो क्या हैं ना आज सब्जी थोड़ी जल गई थी। पति - हां तो नमक क्यों नहीं डाला पत्नी - मां ने कहा था की बेटा कभी भी जले पर नमक मत छिड़कना

 

 पत्नी - प्लीज मेरी तरफ मुंह करके सो जाओ मुझे डर लग रहा है पति - तुम्हें तो बस तुम्हारी खुद की फिकर है बाकी मैं डर डर के मर जाऊं तो कुछ भी नहीं

 

पति - ये कैसी खीर बनाई है दूध सारा पेट में चला गया और चावल सारे कटोरी में ही रह गए पत्नी - अरे स्वामी जी पहले मास्क तो उतार लेते....

 

पत्नी अपने पति से - वह आदमी है ना जो दारू पीकर नाच रहा है उसे मैंने आज के 10 साल पहले ही रिजेक्ट कर दिया था पति - अच्छा-अच्छा तभी साला अभी तक खुशी मना रहा है

 

पति - क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी भी गरम हो सकता है पत्नी - हां बिल्कुल जब तुम्हारे गाने की आवाज से मेरा खून खोल सकता है तो पानी क्या चीज है

 

Wife ने बोर्ड पढ़ा और उस पर लिखा था , बनारसी साड़ी - 10 रु, नायलॉन - 8 रु, कॉटन 5 सू,पत्नी यह सुनकर दौड़ कर अपने पति के पास गई और बोली मुझे र500 दो मैं 50 साड़ी खरीद कर लाती हूं पति - अबे गधेडी वह प्रेस करने वाले की दुकान है पत्नी - अभी तक रो रही है।

 

पति - ये केसा खाना बनाया है बिलकुल गोबर जैसा. पत्नी - है भगवान इस आदमी ने तो हर चीज चख रखी है

 

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husband wife jokes in hindi,पति ने अपने पत्नी को मैसेज किया की आखरी पेग चल रहा है आधे घंटे में घर पहुंचता हूं अगर नहीं पहुंचा तो इस मैसेज को वापस पढ़ लेना
husband wife jokes in hindi


पति ने अपने पत्नी को मैसेज किया की आखरी पेग चल रहा है आधे घंटे में घर पहुंचता हूं अगर नहीं पहुंचा तो इस मैसेज को वापस पढ़ लेना

 

पति अपने बेड पर बैठकर लैपटॉप पर काम कर रहा था और पती बेड पर बैठ कर उसका मोबाइल चला रही थी, पति का मोबाइल क्रिज के ऊपर चार्जर लगा हुआ था तभी उसमें एक मैसेज आया मैसेज की आवाज सुनते ही पति दौड़कर फोन के पास गया और देखा तो उसमें उसकी पत्नी का मैसेज था और लिखा हुआ था कि फ्रीज से आते वक्त एक पानी की बोतल लेते आना बेड की तरह महा अलसी

 

बीवी ने प्यार से पति का सर दबाते हुए पूछा, शादी से पहले कौन दबाता था पति बोला, शादी से पहले सर दर्द होता ही नहीं था... फिर क्या बीवी ने गला दबा दिया

 

हसबैंड - आज रात तो मजा ही आगया वाइफ - क्यों.... हसबैंड - आज रात सपने में पड़ोसन आई थी वाइफ - अच्छा, फिर अकेली ही आई;होगी हसबैंड - हाँ, तुमको कैसे पता... वाइफ - क्योंकि पड़ोसन का हसबैंड मेरे सपने में आया था...

 

मैंने पड़ोसन को ख़त लिखा लेकिन कबुतर कमीना था साला पत्नी को ही दे आया अब मेरे डर से कबुतर फरार है और पत्नी के डर से मैं फरार हूं

 

पति बाल कटवा कर घर लौटा पत्नि से बोला देखो मै तुमसे दसा साल छोटा लगता हूं या नहीं पत्नि बोली - मुंडन करवा लेते ऐसा लगता हैं कि अभी अभी पैदा हुए हैं

 

एक सुन्दर पति-पत्नी को काला बच्चा हुआ. पति ने गुस्से में पुछा-तुम गोरी, मैं गोरा तो फिर बच्चा काला कैसे हुआ चालाक पत्नी जानू आप गरम थे, मैं भी गरम हो गयी थी,बच्चा जल गया होगा..

 

पत्नी-मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी और गलती से जल गई पति-कोई बात नहीं मेरे पास एक और वैसी ही नीली शर्ट है... पत्नी-हां मुझ पता है इसीलिए मैंने उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर जले हुए शर्ट में लगा दिया...

 

 पति पत्नी की लड़ाई हो रही थी और उनका छोटा बच्चा भी वहां बैठा था... पति-तू कुत्ती.. पत्नी-तू कुत्ता.. बच्चा बड़ी मासूमियत से-और मैं "टमी"

 

पति- खाना खाते हुए डार्लिग, तुम कितनी खूबसूरत होती जा रही हो.... पत्नी- खुश हो कर-तुमने कैसे जाना पति-तुम्हें देरख कर रोटियां भी जलने लगी है

 

husband wife funny jokes in hindi

husband wife jokes in hindi,पति:बहुन दिनों बाद तुम्हारी फ्रेड घर पर आई बहुत अच्छा लगा.... पत्नी:जीन्स पहन लो, पजामे में तुम्हारी खुशी साफ़ नज़र आ रही है
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 पति: बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेड घर पर आई बहुत अच्छा लगा.... पत्नी:जीन्स पहन लो, पजामे में तुम्हारी खुशी साफ़ नज़र आ रही है

 

 पति-शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो।गया, पत्नी-बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी... पति-फिर अब क्या हुआ पत्नी-फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया...

 

wife-सच्च सच बताना कितनो के साथ सोये हो husband-सोया तोबस तुम्हारे साथ सैकड़ो के साथ जागा पूरी रात..

 

 पत्नी- ने ऊँगली के इशारे से पति-को बुलाया.. पति बोल क्या काम है। पत्नी- कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी।

 

पत्नी: पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था... पति: वो तो अभी भी हैं.... पत्नी: खुश होकरः सच, पति हा पहले 300MLकी थी.... अब 2 Litre की है...

 

 पत्नी- मुझो नई साड़ी चाहिए अम्माजान मंगवा दो... पति - गवार औरत वो अम्माजान नही Amazon है..

 

पत्नी: बताओ आज खाना कैसा बना हैं? पतिः तुम भी ना बस लड़ाई का बहाना दुंडती हो!

 

 पति पत्नी रेलवे स्टेशन पर ट्रेन का इंतेज़ार कर रहे थे तभी एक गाड़ी आयी जिसपे लिखा था "बॉम्बे मेल" पति भाग कर गाड़ी मे चढ़ गया बीवी से बोलाः ज़ब बॉम्बे फीमेल आये तो तू भी चढ़ जाना

 

 HUSBAND: तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी WIFE: हा पर सीन क्या है! HUSBAND: तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा WIFE: OH, OKAY फिल्म का नाम क्या है! HUSBAND: गयी भैंस पानी मे

 

बीवी अपने पति से - कैसी लग रही हूं मैं? अभी-अभी व्यूटी पार्लर से आयी हू। पति - बंद था क्या? पति चार दिनों से होठल में खाना खा रहा है।

 

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husband wife jokes in hindi,Wife- चल तो रहे हो मायके पर वहां लड़ना मत, वो मेरे पापा का घर है! Husband- तो मेरे बाप का घेर कुरूक्षेत्र है क्या जो रोज माहाभारत करती हो।
husband wife jokes in hindi


husband होटल के room में से होटल मेनेजर को फोन करता है - “please, जल्दी आओ मेरी wife से मेरा झगड़ा हुआ है, और वो बोल रही है कि, वो hotel के खिड़की से कूद जाएगी manager : "sorry sir, but this is your personal issue." husband : अरे साले खिड़की नहीं खुल रही है this is a maintenance issue"

 

पतिः तुम तैयार होने में बहुत TIME लगाती हो, देखो मुझे देखो 2 मिनट में तैयार हो गया हूँ। पत्नी:मैगी और बिरयानी में फर्क होता है।

 

हसबैंड : आज रात तो मजा ए ही आ गया वाइफ: कयों ? हसबैड: आज रात सपने में पडोसन आई थी। वाइफ: अच्छा, फिर अकेली ही आई होगी हसबैंड : हाँ, तुमको कैसे पता? वाइफ : क्योकि पडोसन का हसबैंड मेरे सपने में आया था

 

हसबैंड - एक kiss ले लू? वाइफ - नहीं हसबैंड - सोने का हार दिला दूंगा वाइफ - नहीं हसबैंड - कार ला दूंगा वाइफ - नहीं इनका छोटा बच्चा सो रहा था उठ कर बोला मेरी ले लो यार एक साइकिल ही दिला देना

 

बीवी - इस लाकडाऊन के कारण मै तो नौकरानी बनकर रह गई हूँ... पति - लेकिन घर का झाडू पोछा बर्तन कपडा और बाकी सारे काम तो मै कर रहा हुँ तो नौकर मै हुआना बीवी - हँ तो नौकर की बीवी नौकरानी

 

पत्नी - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज। पति- लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों भरा पड़ है, फिर नया क्यों पत्नी- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं। पति- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।

 

 Wife- चल तो रहे हो मायके पर वहां लड़ना मत, वो मेरे पापा का घर है! Husband- तो मेरे बाप का घेर कुरूक्षेत्र है क्या जो रोज माहाभारत करती हो। 

 

husband : तुमने मुछमे ऐसा क्या देखाजो शादी के लिए हाँ कर दी wife : बचपन में बुआ के घर आई थी, जो इसी मोहल्ले में रहती थीं तब देखा था, आपकी माँ आपको गली में चप्पल से मार रही थी और आप चुपचाप सर झुकाए खड़े थे.. तभी मैंने सोच लिया था शादी करँगी तो इसी लड़के से

 

jokes हरीलाल का पेट खराब था... पत्नी बोली - आजवाइन ले लो. हरीलाल -शाम को टुन्र होकर घर आया तो पत्नी बोली - यह क्या। है.. हरीलाल - वही जो तूने सुबह कहा था कि आज वाइन ले लो

 

पतिः तुम तैयार होने में बहुत TIME लगाती हो, देखो मुझे देखो 2 मिनट में तैयार हो गया हूँ। पत्नी:मैगी और बिरयानी में फर्क होता है।

 

husband wife comedy status

husband wife jokes in hindi,बीवी के इशारों पर कभी नहीं चलना चाहिए अभी बीवी बुला रही है, बाकी का ज्ञान आकर देता हूं
husband wife jokes in hindi


 बीवी के इशारों पर कभी नहीं चलना चाहिए अभी बीवी बुला रही है, बाकी का ज्ञान आकर देता हूं

 

पनी ने कहा फ्री हो तो कपडे धो देना.. नही तो मैं धो दूंगी... पति बडा कनफ्यूजन है। अब क्या समझे -एक पति की कलम से

 

 18 दिन पत्नी के साथ रहने के बाद पति ने बॉस को मैसेज किया... क्षमा करें श्रीमान, मैं आपको राक्षस समझ्ता रहा, पर आप तो देवता थे।

 

मास्क के साथ-साथ पत्नी को " मस्का भी लगाते रहिए लॉकडाउन आसानी से कट जाएगा

 

सारी रात बच्चे के रोने पर बीबी को इतना गुस्सा नहीं आता जितना गुस्सा अपने पति को आराम से मोबाइल चलाते देख कर आता है!!

 

"शादी" 7 जन्मों का बंधन है.. अभी कौन सा चल रहा है ये पता कैसे चलेगा? एक दुःखी पति

 
 

कोई भी पति, अपनी पत्नी को, खुश तो रख सकता है, लेकिन, । चुप नहीं रख सकता

 

 पत्नी ने कहा-तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो.. पति ने कहा- मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम ही तो रखता हूँ।

 

खाना खाते हुए पति पत्नी से-ये क्या दाल में दो रुपये के चार सिक्के निकले पत्नी-पिछले कुछ।दनों से आप ही तो कह रहे थे की खाने में कुछ change चाहिए

 

अगर आप पति पत्नि है और लड़ते नही हो...तो समझ लेना पंडित जी ने शादी के वक्त मन्त्र ठीक से नहीं पढ़े.

 

पत्नी-घर क्यों नहीं आये अब तक पति-जाम लगा है पत्नी-ओह! फिर कब तक आओगो पति-अभी तो पहला ही लगा है

 Pati patni ke chutkule.

husband wife jokes in hindi,पति की 5 मिसकॉल हो तो पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या हुआ है? और यदि पत्नी की 5 मिसकॉल हो तो.. पति सोचता है कि पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा?
husband wife jokes in hindi

 

पति की 5 मिसकॉल हो तो पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या हुआ है? और यदि पत्नी की 5 मिसकॉल हो तो.. पति सोचता है कि पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा?

 

पत्नी-जब मैं गाने लगती हुँ तो आप गैलरी में क्यों चले जाते हो? पति-ताकि लोगों को भ्रम ना हो की मैं तुझ्हारा गला दबा रहा हूँ

 

पति पत्नी से- सुनो मैं तो मेरे से इज्जत से बात किया करो तुम्हारा पति हूै पत्नी पति से-शट "आप"

 

जिनकी बीबी घर पर रोटी की नही पूछती फिर भी फेसबुक पर शादी की सालगिराह तो ऐसे मनाते है जैसे जन्मो का प्यार हो..!

 

घर में पति के विचार को उतनी ही जगह मिलती है जितनी थाली में रखे अचार को

 

Husband : तू मायके जाकर भी मुझसे क्यूँ झगड़ रही हो..? Wife: Work From Home..

 

पति - एक साथ दो गोलियां क्यो ली? पत्नी - उस पर *DOLO* लिखा है...

 

पत्नी के हाथ की धुलाई ही परफेक्ट होती है? डरे नहीं मैं कपड़ो की बात कर रहा हूँ।

 

पत्नी का घर उसका माइका होता है, तो घर जमाई को सन माइक कह सकते हैं क्या..

 

पति- ने दूसरे कमरे से पत्नी- को क्हाट्सएप पर मैसेज किया मुना को सुला दिया हो तो मैं सोने आ जाऊं...? उधर से मैसेज आया- मम्मी सो गई हैं, मैं उनके मोबाइल में गेम खेल रहा हूं..

 
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Best 40+ santa banta jokes in Hindi

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Behtarin Santa Banta jokes in Hindi. padhe
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 jinmen se ek category abhi aapke samne hai Santa Banta Jokes.

हमें उम्मीद है आपको पसंद आएगा..




santa banta jokes in hindi 


संता, यार मैंने कल एक आदमी को दरिया में डूबते हुए बाहर निकाल लिया बनता, फिर क्या हुआ संता, फिर से वापिस दरिया में फेंक दिया बनता, तुमने ऐसा क्यों किया संता, कहावत है ना (नेकी कर दरिया में डाल)


संता, यार मैंने कल एक आदमी को दरिया में डूबते हुए बाहर निकाल लिया बनता, फिर क्या हुआ संता, फिर से वापिस दरिया में फेंक दिया बनता, तुमने ऐसा क्यों किया संता, कहावत है ना (नेकी कर दरिया में डाल)

 

 संता गर्लफ़रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया... संताः यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग, कोई गलती या कमी रह जाये तो छोटा भाई। समझ कर माफ़ कर देना...

 

संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है । बंताः-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संताः- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !

 

संता- स्टेशन जाने का कितना लोगे?? रिकशावाला- 50 संता- 20 ले लो. रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा?? संता - तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!!!

 

 संता - अरे बंता वह चोर तेरा फोन लेकर भाग रहा है बंता - हंसते हुए हा भागने दे संता -वो तेरा फोन लेकर भाग रहा हैं और तू हस रहा है बंता -अरे भागने दे वैसे भी मोबाइल का चार्ज हो तो मेरे पास है

 

संता-लंका को सोने की लंका क्यों कहते थे बनता-इसलिए कि वहां कुंभकर्ण जैसे सोने वाले लोग रहते थे।

 

संता (बनता से)-राजनीति का क्या अर्थ है बनता ,बोला-राज मिलते ही नीति से दूर हो जाना राजनीति है।

 

 संता (बनता से)-क्या कहा? लोग तुम्हें भगवान मान बैठे हैं, कैसे? बनता -आज मैं जब पार्क से गुजरा तो सभी मुझे देखकर एक साथ बोले -है भगवान, तू आज फिर आ गया?

 

 संता-बनता, तुम्हें अब चश्मा लगवा ही लेना चाहिए । बनता-क्यों, मेरी क्या आंखें कमजोर हैं? संता-हां, बनता-मेरी आंखें कमजोर नहीं हैं, मैं सबूत दे सकता हूं। वह देखो, दूर उड़ते हवाई जहाज को भी मैं साफ-साफ देख लेता हूं। संता-हे भगवान! वो उड़ते हुए हवाई जहाज नहीं मधुमक्खियां हैं।

 

 santa banta jokes in hindi 2022

santa banta jokes in hindi,संता-अगर जंगल में मेरा सामना शेर से हो जाए तो मुझे क्या करना चाहिए । बंता-फिर तो जो कुछ करना है, शेर ही करेगा...तुझे कुछ करने की जरुरत नहीं पड़ेगी।
santa banta jokes in hindi


संता (बंता से)-बताओ तो जरा, मुर्गी के बच्चे अंडे तोड़कर बाहर कैसे निकल आते हैं। बंता-पहले यह तो बताओ कि वे बंद अंडे में घुस कैसे जाते हैं।

 

संता-यह बताओ केवल 15 अगस्त को ही अपने घर में झंडा फहराने की आजादी क्यों है? बंता-क्योंकि आजादी एक दिन ही मिली थी।

 

संता-एक बार मैंने हाथी की सूंड, घोड़े की टांग और शेर की पूंछ तोड़ दी थी।” बंता (आश्चर्य करते हुए)-अच्छा! फिर क्या हुआ? संता-फिर क्या था, दुकानदार ने मुझे धक्के मारकर दुकान से बाहर निकाल दिया।

 

संता-अगर जंगल में मेरा सामना शेर से हो जाए तो मुझे क्या करना चाहिए । बंता-फिर तो जो कुछ करना है, शेर ही करेगा...तुझे कुछ करने की जरुरत नहीं पड़ेगी।

 

संता-मेरे पापा के पास तो हवाई जहाज है, तुम्हारे पापा के पास क्या है? बंता ने गोल-गोल आंखें घुमाते हुए कहा-मेरे पापा के पास हवाई चम्पल है।

 

संता-अगर तुम पढ़ाई में इतनी तेज हो किन्हीं तीन स्टार (तारों) के नाम बताओ? बंता बोला - आमिर खान, शाहरुख खान और सलमान खान ।

 

jokes संता-तुमने तो कहा था कि तुम बहुत-से नेताओं को जानते हो, कहीं मेरी भी नौकरी लगवा दो। बंता-मैं बहुत-से नेताओं को जानता हूं , लेकि मैने ऐसा कब कहा कि वे भी मुझे जानते हैं।

 

संता-क्या तुमने कभी किसी गधे की हजामत बनाई है? बंता-बनाई तो नहीं बाबूजी, पर बैठिए, कोशिश करके देखता हूं।

 

संता-मेरे पिताजी रोज सुबह स्केटिंग करते हैं। बंता-मेरे पिताजी रोज सुबह जॉगिंग करते हैं। हंता-तो क्या हुआ? मेरे पिताजी रोज सुबह कुकिंग करते हैं।।

 

गंजा संता -सोनू, तुम मुझे देखकर हंस क्यों रहे हो? बंता-कुछछ नहीं, मां ने पके लिए बाधरूम में कंधा और तेल रखवया है।

 

 Hindi Santa Banta jokes

सांताः मेरी वाइफ मुझे नौकर समझाने लगी है बताओ मैं क्या करूं? बंताः करना क्या है 2-4 धर और पकड़ अपना धंधा जमोले.,santa banta jokes in hindi
santa banta jokes in hindi


संता-अच्छा बताओ तो डैडी से डिस्को जाने की बात चलाने का सबसे सही समय कब होगा? बंता-इतनी-सी बात? अरे जब वे नंगे पांव बैटे हों तब ।उनकी चप्लों की मार से तभी बच सकते हो।

 

संता (बंता से)- तुम्हें पता है मेरे फेल होने में किसका हाथ है? बंता-किसका ? संता-अमेरिका का। बंता-वह कैसे? संता-क्योंकि मैंने अमेरिका वाला पाठ याद नहीं किया था।

 

संता (बंता से)बदसूरत आदमी से शादी करने पर क्या किसी महिला को कोई फायदा हो सकता है? बंता-‘हां, हां, क्यों नहीं? संता-केसे? बंता-‘पहला फायदा तो यह है कि कोई भी दूसरी महिला उसके पति की ओर आकर्षित नहीं होगी। दूसरा फायदा यह है कि अगर कभी वह पत्नी को छोड़ देता है तो पत्नी को जरा-भी दुख नहीं होगा।

सांताः मेरी वाइफ मुझे नौकर समझाने लगी है बताओ मैं क्या करूं? बंताः करना क्या है 2-4 धर और पकड़ अपना धंधा जमोले.

 

संता ,मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं । लड़की ,पर मैं तुमसे बड़ी हूं पूरे एक साल बड़ी हूं संता- कोई बात नहीं। मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा.

 

 संता, यार मैंने कल एक आदमी को दरिया में डूबते हुए बाहर निकाल लिया बनता, फिर क्या हुआ संता, फिर से वापिस दरिया में फेंक दिया बनता, तुमने ऐसा क्यों किया संता, कहावत है ना (नेकी कर दरिया में डाल)

 

 संता गर्लफ़रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया... संताः यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग, कोई गलती या कमी रह जाये तो छोटा भाई। समझ कर माफ़ कर देना...

 

संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है । बंताः-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संताः- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !

 

संता- स्टेशन जाने का कितना लोगे?? रिकशावाला- 50 संता- 20 ले लो. रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा?? संता - तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!!!

 

संता - अरे बंता वह चोर तेरा फोन लेकर भाग रहा है बंता - हंसते हुए हा भागने दे संता -वो तेरा फोन लेकर भाग रहा हैं और तू हस रहा है बंता -अरे भागने दे वैसे भी मोबाइल का चार्ज हो तो मेरे पास है

 

 Santa Banta chutkule in Hindi

santa banta jokes in hindi,संता (बनता से)-राजनीति का क्या अर्थ है बनता ,बोला-राज मिलते ही नीति से दूर हो जाना राजनीति है।
santa banta jokes in hindi


संता-लंका को सोने की लंका क्यों कहते थे बनता-इसलिए कि वहां कुंभकर्ण जैसे सोने वाले लोग रहते थे।

 

संता (बनता से)-राजनीति का क्या अर्थ है बनता ,बोला-राज मिलते ही नीति से दूर हो जाना राजनीति है।

 

 संता (बनता से)-क्या कहा? लोग तुम्हें भगवान मान बैठे हैं, कैसे? बनता -आज मैं जब पार्क से गुजरा तो सभी मुझे देखकर एक साथ बोले -है भगवान, तू आज फिर आ गया?

 

 संता-बनता, तुम्हें अब चश्मा लगवा ही लेना चाहिए । बनता-क्यों, मेरी क्या आंखें कमजोर हैं? संता-हां, बनता-मेरी आंखें कमजोर नहीं हैं, मैं सबूत दे सकता हूं। वह देखो, दूर उड़ते हवाई जहाज को भी मैं साफ-साफ देख लेता हूं। संता-हे भगवान! वो उड़ते हुए हवाई जहाज नहीं मधुमक्खियां हैं।

 

संता (बंता से)-बताओ तो जरा, मुर्गी के बच्चे अंडे तोड़कर बाहर कैसे निकल आते हैं। बंता-पहले यह तो बताओ कि वे बंद अंडे में घुस कैसे जाते हैं।

 

संता-यह बताओ केवल 15 अगस्त को ही अपने घर में झंडा फहराने की आजादी क्यों है? बंता-क्योंकि आजादी एक दिन ही मिली थी।

 

 संता-एक बार मैंने हाथी की सूंड, घोड़े की टांग और शेर की पूंछ तोड़ दी थी।” बंता (आश्चर्य करते हुए)-अच्छा! फिर क्या हुआ? संता-फिर क्या था, दुकानदार ने मुझे धक्के मारकर दुकान से बाहर निकाल दिया।

 

संता-अगर जंगल में मेरा सामना शेर से हो जाए तो मुझे क्या करना चाहिए । बंता-फिर तो जो कुछ करना है, शेर ही करेगा...तुझे कुछ करने की जरुरत नहीं पड़ेगी।

 

संता-मेरे पापा के पास तो हवाई जहाज है, तुम्हारे पापा के पास क्या है? बंता ने गोल-गोल आंखें घुमाते हुए कहा-मेरे पापा के पास हवाई चम्पल है।

 

संता-अगर तुम पढ़ाई में इतनी तेज हो किन्हीं तीन स्टार (तारों) के नाम बताओ? बंता बोला - आमिर खान, शाहरुख खान और सलमान खान ।

 

santa banta jokes in hindi non veg 

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jokes संता-तुमने तो कहा था कि तुम बहुत-से नेताओं को जानते हो, कहीं मेरी भी नौकरी लगवा दो। बंता-मैं बहुत-से नेताओं को जानता हूं , लेकि मैने ऐसा कब कहा कि वे भी मुझे जानते हैं।

 

संता-क्या तुमने कभी किसी गधे की हजामत बनाई है? बंता-बनाई तो नहीं बाबूजी, पर बैठिए, कोशिश करके देखता हूं।

 

संता-मेरे पिताजी रोज सुबह स्केटिंग करते हैं। बंता-मेरे पिताजी रोज सुबह जॉगिंग करते हैं। हंता-तो क्या हुआ? मेरे पिताजी रोज सुबह कुकिंग करते हैं।।

 

गंजा संता -सोनू, तुम मुझे देखकर हंस क्यों रहे हो? बंता-कुछछ नहीं, मां ने पके लिए बाधरूम में कंधा और तेल रखवया है।

 

संता-अच्छा बताओ तो डैडी से डिस्को जाने की बात चलाने का सबसे सही समय कब होगा? बंता-इतनी-सी बात? अरे जब वे नंगे पांव बैटे हों तब ।उनकी चप्लों की मार से तभी बच सकते हो।

 

संता (बंता से)- तुम्हें पता है मेरे फेल होने में किसका हाथ है? बंता-किसका ? संता-अमेरिका का। बंता-वह कैसे? संता-क्योंकि मैंने अमेरिका वाला पाठ याद नहीं किया था।

 

संता (बंता से)बदसूरत आदमी से शादी करने पर क्या किसी महिला को कोई फायदा हो सकता है? बंता-‘हां, हां, क्यों नहीं? संता-केसे? बंता-‘पहला फायदा तो यह है कि कोई भी दूसरी महिला उसके पति की ओर आकर्षित नहीं होगी। दूसरा फायदा यह है कि अगर कभी वह पत्नी को छोड़ देता है तो पत्नी को जरा-भी दुख नहीं होगा।

 

सांताः मेरी वाइफ मुझे नौकर समझाने लगी है बताओ मैं क्या करूं? बंताः करना क्या है 2-4 धर और पकड़ अपना धंधा जमोले.

 

संता ,मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं । लड़की ,पर मैं तुमसे बड़ी हूं पूरे एक साल बड़ी हूं संता- कोई बात नहीं। मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा.

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Best 70+ jokes for kids in hindi

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 हम आपके लिए लेकर आए हैं jokes for kids in hindi. बच्चों के लिए हिंदी चुटकुले ।

आप यहां खोज सकते हैं. Best joke for kind. और jokes for children in hindi

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jokes for kids in hindi


टीचर, स्कूल क्या है बच्चा स्कूल वह जगह है जहां हमारे पापा को लूटा और हमें कूटा जाता है😀😀 jokes24.in

 

टीचर, स्कूल क्या है बच्चा स्कूल वह जगह है जहां हमारे पापा को लूटा और हमें कूटा जाता है

  Life quotes.

मैडम ,क्लास में तुम पढ़ते हो बच्चा, हां मैडम ,मैंने तो कभी नहीं देखा बच्चा,मैडम आप नहाती हो मैडम, हां बच्चा ,मैंने तो कभी नहीं देखा मैडम ,बेहोश

 

पापा, बेटा आज तेरी मम्मी इतनी चुप चुप क्यों बैठी है पप्पू उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी.. गलती से मैंने फेविस्टिक दे दिया.. पापा, जुग जुग जियो मेरे लाल ऐसा बेटा भगवान सबको दे

 

 पिताजी - बेटा ये रूम मे इतना धुआं क्यों हो रहा हैं बेटा - पापा वो मच्छर काट रहे थे इसलिए जलाया है पिताजी - वो तो ठीक है पर बदबू सिगरेट की क्यो आ रही हैं बेटा - वो मार्टिन नहीं। था तो मैंने सिगरेट ही जला दी पिताजी - कोई बात नही बेटा तुम बस बाहर से मेरी चप्पल लेकर आ जाओ फिर क्या चप्पलों की बरसात

 

एक छोटा बच्या दुकान पर गया और बोला बच्चा- अंकल जी गोरा करने वाली क्रीम है क्या दुकानवाला - हां बेटा बिल्कुल है बच्चा - तो साले लगाता क्यों नहीं रात को नजर ही नहीं आता है की दुकान के अंदर है या नहीं

 

टीचर- Date और तारीख में क्या अंतर है? सारी class चुप... पप्पू-सर, date में girlfriend के साथ जाते हैं और तारीख में वकील के साथ टीचर,दे थप्पड़ दे थप्पड़

 

 बच्चा, सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करतै है। गणित में क्यों नही..? टीचरःज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा, 6के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे। बच्चा,बस सर..... हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। गणित वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।

 

 छोटा बच्या पड़ोस के घर गया बच्चा - आंटी जी मम्मी ने कहा कि एक कटोरी चीनी दे दो आंटी - हंसते हुए हा रूक देती हु, और क्या कहा तेरी मम्मी ने बच्चा - मम्मी ने कहा कि अगर वह चुड़ैल ना दे तो पास वाली चुडेल से ले आना

 

मैडम बच्चे से,तेरी कॉपी और पेन कहाँ है बच्चा -mam जबसे आपको देखा क्या कापी और क्या पेन.. तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन खोगई कॉपी, गुम हो गया पेन..

 

टीचर-बच्चों बताओ अगर कोई मोटी लड़की पलटकर वापस आएतो इसे अंग्रेजी में कैसे कहेंगे पप्पः गोलमाल रिटर्न... teachera BHI बेहोश हैं..

Read . good morning quotes

मम्मी - बेटा किचन में से एक छोटी प्लेट लेकर आ, बेटा: म्मी प्लेट कही दिखाई नहीं दे रही हैं, मम्मी, गैस का चूल्हा दिखाई दे रहा हैं। बेटा-हां बिलकुल मम्मी ,हा तो उसको जला कर जो तेरे हाथ में मोबाइल है उसको आग लगा दे फिर देख.

 

 अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया... बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों? पिताः- हरामरखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है...

 

माँ: रो क्यूं रहे हो। बेटाः पापा ने मुझे किस नहीं किया। माँः तुमने पापा को पहाड़े नहीं सुनाये होंगे। बेटाः कामवाली ने कौन से सुनाये थे।।

    

jokes in hindi for kids

jokes for kids in hindi, बच्चों के चुटकुले


बच्चा, (दुकानदार से) अंकल मैगी दे दो। दुकानदार दो मिनट रको...! बच्चा -अंकल बनी हुई नहीं चाहिए, पैकेट दे दो, मैं खुद बना लूंगा

 

मैडम :- बताओ ताजमहल कहाँ है... छात्रः: आगरा.... मैडम : गलत... उ्जैन में है.... सभी छात्रों ने सोचा.. और भ्रमित हो गए इस बारे में छात्रों ने अपने माता-पिता को बताया। अगले दिन सभी माता-पिता स्कूल पहुंचे और शिक्षक से शिकायत करने लगे कि आप बच्चों को गलत क्यों पढ़ा रहे हैं। महोदया सबसे पहले आपको पिछले साल की फीस जमा करनी होगी फीस जमा होने तक ताजमहल उज्जैन में रहेगा।

 

आंटी: बेटा ये लो पैसे चॉकलेट खा लेना बच्चाः आंटी आप चॉकलेट ही ले आया करे, पैसे तो मम्मी ही। रख लेती है। ऐसा किस किस के साथ हुआ है

 

नर्सरी के बच्चे ने परीक्षा शीट पे सुसु कर दिया। अध्यापिकाः तुमने ये क्या किया? बच्चाः मम्मी ने कहा था कि पहले जो आ रहा हो वही करना।

 

पिता जी : रिजल्ट कैसा रहा तुम्हरा... बेटा : मास्टर साहब कह रहे थे एक साल और लग जायेगा तुम्हे इस क्लास मे... पिता जी : बेटा चाहे दो - तीन साल लग जाये लेकिन फेल ना होन....

  Read. Sad quotes in Hindi

ऑनलाइन क्लास खत्म होने के बाद बच्चा,सर रिया भी ऑनलाइन है क्या टीचर, हां है ना बच्चा सर प्लीज उसे बोलिए ना मुझे अनब्लॉक कर दे

 

 बच्चा , पापा मुझे DJ दिला दो पापा ,नहीं बेटा तुम सब को परेशान करोगे बच्चा,नहीं पापा मैं आप सबके सोने के बाद ही DJ बजाऊंगा

 

  पांचवी कक्षा का बच्चा - मैडम मैं आपको कैसा लगता हुं मैडम - सो स्वीट और क्यूट बच्चा - तो फिर कब भेजू मम्मी पापा को आपके घर मैडम - मेरे घर क्यों बच्चा - बात आगे बढ़ने के लिए मैडम - ये क्या बकवास कर रहे हो बच्चा - अरे मैडम ट्यूशन की बात कर रहा हु ... अरे आप भी ना पता नहीं क्या क्या सोचने लग जाते हो

 

दादा जी - बेटा तेरी टीचर आ रही है जा जल्दी छुप जा पोता - दादा जी पहले आप छूप जाओ क्योंकि मेरी टीचर से मैंने आपके मरने के बहाने दो सफ्ते की छुट्टी ले रखी है

 

पिता जी - कहा हो बेटा बेटा - पापा हॉस्टल में हूं और पढ़ाई कर रहा हु ए्जाम नजदीक आ रहे हैं, आप कहा हो पिता जी - बेटा जिस ठेके की लाइन में तू खड़ा है उसी के लास्ट में खड़ा हु , पीछे आजा तेरे एगजाम की तैयारी करवाता हूं

    

 jokes for children in hindi

jokes for kids in hindi


स्कूल बस में मैडम ने सीट पर बैठने के लिए एक बच्चे को बोला की खड़ा हो जाएगा क्या बच्चा - हा मैडम बिलकुल अब तो मैं 9वी में आ गया हूं अब तो हो जायेगा, पी फिर क्या मैडम पूरे रास्ते खड़ी रही लेकिन किसी से नहीं पूछा

 

 एक मैडम बस में चढी तो बस में बहुत ज्यादा भीड़ थी तो उसको सीट नहीं मिली, तभी एक बच्चा खड़ा हुआ और उसको बोला मैडम आप मेरी जगह पर बैठ जाओ, तभी मैडम ने बच्चे को एक थप्पड़ मार दिया बच्चा - वापस अपने पापा की गोद में बैठ गया भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा कहते हुए

 

   बालक - छोटा भाई चाहिए मम्मी मुझे मम्मी - तेरे पापा अभी बाहर गए हुए हैं उनको आने दे पहले.. बालक - क्यों ना पापा को सरप्राइस दे. मम्मी - सरप्राइज तो तू पहले से है अपने पापा के लिए अब ओर नहीं

 

 मम्मी गुस्से में - सोफा लेटने के लिए नहीं बैठने के लिए होता है बेटा बेटा - हांतो चप्पल भी मारने के लिए नहीं पहनने के लिए होती है फिर एक और पड़ी

 

 मम्मी - बेटा स्कूल और कॉलेज तो स्वर्ग ही होते हैं बेटा - अच्छा तभी बड़े बुजर्ग बोलते है। की जोडियां स्वर्ग में बनती हैं, गाल अभी भी लाल हैं

 

tring..... tring हेलो आंटी अरमान है क्या आंटी - नहीं बेटा जवानी में थे अब नही है।

 

   बेटा कितना शरीफ हुं तुम सोच भी नहीं सकते आज की ही बात देख लो बेटा - मम्मी मैं आपको घर के काम में मदद करू क्या ? मम्मी - क्यों क्यों तेरा नेट पैक खत्म हो गया है क्या बेटा ?

 

टिंकू-पिताजी! आप हमेशा मुझे कुत्ता कहकर क्यों बुलाते हो? पिताजी-फिर तुम ही बताओ, तुम्हें कुत्ते के अलावा और क्या क जा सकता है? टिकू कुत्ते का बच्चा भी तो कहा जा सकता है।

 

अध्यापक-मोनू किसी ऐसी चीज का नाम बताओ जो तुम देख सकते हो, लेकिन पकड़ नहीं सकते? मोनू-सर आपका कान।

 

बेटा-पापा, शत्रु कब झुकता है? पापा-बेटा, करवा चौथ के दिन।

    

 jokes for kids

jokes for kids in hindi


संजय-हाल ही में पैदा हुआ तुम्हारा भाई इतना रोता क्यों है? अजय-अगर तुम्हारे मुंह में एक भी दांत न हो, सिर गंजा हो, पैर इत्ने कमजोर हों कि तुम खड़े भी न हो सको तो ऐसी हालत में मेरा ख्याल है कि तुम्हे भी रोना आएगा।

 

     मां-बेटे आज तुमने बड़ा अच्छ काम किया जो संतरे खाने के बाद छिलके बस में नहीं फेंके, लेकिन तुमने छिलकों का क्या किया? बेटा-मां मैने वे छिलके चुपके से पास बैठे आदमी के थैले में डाल दिए थे ।

 

राजू (डॉक्टर से)- अंक, क्या आप बिना सुन्न किए और बिना दर्द के दांत निकाल सकते हो? डॉक्टर-नहीं? राजू (गर्व से) मैं निकाल सकता हूं। डॉक्टर-वो कैसे? राजू जोर से हंस पड़ा और बोला-ऐसे जोर से हंसने को भी तो दांत निकालना कहते हैं।

 

एक गंजे ने अपने पीछे आ रहे साइकिल सवार को देखकर चौंकते हुए कहा-अरे भाई देखकर चलो, साइकिल मेरे सिर पर चढ़ाओगे क्या ? साइकिल वाला-आपके सिर पर साइकिल चढ़ाकर स्लिप होकर गिरने का मेरा कोई इरादा नहीं है।

 

शेखर-मेरा कुत्ता ‘पामेरियन' है। डॉली-और मेरा ‘अल्सेशियन' है।" बॉवी मेरा तो ‘रोडेशियन' है। शेखररोडेशिय? यह कौन-सी नस्ल है? क्या तुम्हारा कुत्ता विशीश न्ल का है? बंवी (तपाक स)मेरा कुत्ता मुझे रोड पर मिला था, इसलिए मैंने उसकी जाति का नाम रोडेशियन रख दिया।

 

   शिक्षक (तस्वीर खिंचवाने के बाद) प्रय छात्रो। इस तस्वीर की ए-एक प्रति बनवाकर सदैव अपने पास रखना। जब आप लोग बड़े हो जाएंगे और यह तस्बीर देखेंगे तो यह सोचकर खुश होंगे कि यह अमित है जो डॉक्टर बन गया है, यह रोहित है जो वकील बन गया है, यह संतोष है जो इंस्पेक्टर बन गया है। राकेश (बीच में ही)और यह मास्टरजी हैं, जो अब नहीं रहे।

 

 छुट्टिट्यों में शैतान और हाजिरजवाब गिन्नी से परेशान होकर बुआ बोली-तुम्हारे दिमाग का पेंच कहीं गिर गया है क्या? देखो वहीं कहीं गिरा होगा । इस पर गिन्नी बोली-नहीं गिरा तो नहीं है, म्मी ने निकालकर रखा है। गर्मियों की छुट्टिटयां खत्म होने पर फिर से ला देगी।

 

 पत्नी की डांट से बचने के लिए एक शराबी पति घर में जाकर एक बड़ी किताब खोलकर पढ़ने लगा। पत्नी ने देखा तो बोली-“तुम आज फिर पीकर आए हो? नहीं पी, बिल्कुल नहीं पी? तो तुम यह सूटकेस खोलकर क्या बड़बड़ किए जा रहे हो? पति को गुस्से में घूरती हुई पत्नी ने कहा।

   

महेश से इतिहास की शिक्षिका ने पूछा-"बताओ 23 मार्च 1931 को कौन-कौन शहीद हुए थे। महेश ने तपाक से कहा-‘बॉबी देओल और अजय देवगन। शिक्षिका-महेश को दे थप्पड़ दे थप्पड़ महेश से इतिहास की शिक्षिका ने

 

 माता-पिता के साथ सोनू भी फिल्म देख रहा था। उस दिन बिजली बार-बार जा रही थी। इस तरह फिल्म का मजा किरकिरा होने पर मम्मी खीजकर बोली-"पता नहीं क्यों, यह बिजली बार-बार जा रही है?” यह सुनकर सोनू तुरंत बोला-“मम्मी अब बिजली आएगी तो आप दरवाजा बंद कर लेना। फिर वह कहीं नहीं जाएगी।

   

  bacchon ke chutkule in Hindi

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पब्लिक बूथ से फोन करने पर नंबर नहीं मिला तो पापा ने नन्हे गौरव से कहा-जीरो कट नहीं रहा, थोड़ी देर बाद फिर फोन करेंगे। चलो घर चलते हैं। घर वापस आकर पन्द्रह-बीस मिनट बाद फिर बूथ की ओर चलने को तैयार पापा के पास गौरव आया तो उसके पास एक चाकू था। पापा ने पूछा-“यह चाकु क्यों लेकर चल रहे हो?” गौरव बोला-इस बार मैंने जीरो काटने के लिए चाकू रख लिया है।

 

 दादाजी-हमेशा नई चीज खरीदने जाओ तो आई.एस.आई. मार्क देखक ही खरीदो। मीनू- लेकिन दादाजी, चाचा के लिए चाची पसंद करते समय आप लोग ने आई.एस.आई. मार्क तो देखा ही नहीं।

 

सुदर्शन-मेरे म्मी-पापा कभी भी हम भाई-बहनों के सामने नहीं लड़ते और अगर कभी तू-तू, मैं-मैं हो जाए तो हम अपने बच्चों को बाहर भेज देते हैं। नितीश-‘तभी तुम सब भाई-बहन हमेशा बाहर ही घूमते रहते हो।

 

राजू-मम्मी जल्दी-से डॉक्टर को बुलाओ। मम्मी-क्यों? राजू, जो टी.वी. पर ‘दिल’ फिल्म देख रहा था तथा ‘ओ पिया-पिया' गाना सुन रहा था ने कहा-मम्मी इस अंकल का आंटी ने न जाने क्या ले लिया है। बार-बार कह रहे हैं ओ पिया-पिया, क्यों भुला दिया?

 

 

बेटा, ये आँखवे बन्द कर कैसे पढ़ रहें हो. पापा, हट जाओ.. मैं अंधाधुंध पढ़ाई कर रहा हूं....

 

बाप - बेटा इस बार तेरे 90% नंबर आने चाहिए.. बेटा - नहीं पापा इस बार तो मैं 100% नंबर लेकर आऊंगा. बाप हंसते हुए - क्यों मज़ाक़ कर रहा है? बेटा-शुरू किसने किया था...

 

मां-गोलू तुमने छुटकी की नाभि के ऊपर पेचकस रखकर क्यों धुमाया? गोलू— मां मैं छुटकी के पेट का पेंच खोलकर देख रहा हूं कि इसके पेट में क्या है ?

 

अपने बेटे की शादी होती देखकर पिता बहुत उदास थे। रिश्तेदार ने कहा-भाई आज उदास होने का दिन नहीं है, खुशी का दिन है। ऐसी क्या बात हो गई जो तुम मुंह लटकाए खड़े हो। पिता ने कहा-बात है ही ऐसी, जिस लड़के को मैं 25 वर्षों में आदमी बना पाया हूं उसे मेरी बहू शादी के बाद पांच मिनट में ही बेवकूफ बना देगी ।

 

 श्रीमान वर्माजी की उंगली में कुर्सी की कील चुभ जाने से खून आने लगा। उन्होंने तुरंत उस उंगली को चूस. लिया। यह देखते ही उनका छोटा बेटा चिल्लाया-मां, पापा का निकर बड़ा कर दो । मम्मी ने पूछा-‘क्यो? बेटा बोला-“जब छोटा भैया उंगली चूसा करता है तब पिताजी ही कहते हैं कि इसका निकर बड़ा कर दो, ताकि वह निकर ही संभालता रहे और उंगली मुंह में लेना भूल जाए ।

 

मम्मी-राजू जितना तुम मेरा सिर खाते हो, यदि उतना ही मैं भी तुम्हारा सिर खाने लगूं तो तुम्हें एक दिन में अक्ल आ जाएगी। राजू (कंधे उचकाते हुए) मां आप मेरा सिर खा ही नहीं सकर्ती, क्योंकि आपके अनुसार मेरे सिर में गोबर भरा है।

    

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 मेहमान- बेटा पापा की नकल करके दिखाओ बेटा जमीन पर लेट कर रोते हुए बस एक बार छोड़ दो बेगम ( खुदा का वास्ता

 

मां बाप कुछ करने से रोके तो वो बुरे हैं। और बाबू रोके तो केयर। वाह डिजिटल हरामखोरों

 

मा ..वाह बेटा जल्दी उठ कर नहा लिया, मंदिर जर्र जाएगा.? मैं...नही नहा धो कर वापस सोऊंगा 10बजे के बाद टंकी का पानी गर्म हो जाता है.

 

बच्चे है ये ही शैतानी नहीं करेंगे तो कौन करेगा ये बात केवल मेहमान के बच्चों के लिए ही कही जाती है..

 

बूढ़ा पिता - बेटा, जरा दस मिनट पाँव दबा दे बेटा - मुझे बड़े लोगों के साथ गरीबों की सेवा करने जाना है। वापिस आकर दबा दूंगा

 

अध्यापक ने क्लास में पूछा-बच्चो क्या आप लोग बता सकते हैं कि पी.डब्यू.डी. का क्या मतलब है? जनाव इसका मतलब है-पकौड़ं वाली दुकान । एक छात्र ने जवाव दिया।

 

पुत्र-पिताजी, जब मैं क्लास में जाता हूं तो मुझे देखकर बच्चे व अध्यापक खड़े हो जाते हैं। पिताजी-बाह! लेकिन ऐसा क्यों होता है? पुत्र-बच्चे मेरी शिकायत करने के लिए तथा मास्टरजी मुझे पीटने के लिए ऐसा करते हैं।

 

अध्यापक (छात्र से)-सबसे ज्यादा अंडे देने वाले प्राणी का नाम बता? छात्र (फटाक से)-जी परीक्षक।

 

अध्यापक-बताओ लड़की में कौन-सी ई की मात्रा लगेगी । पायल-यदि लड़की छोटी हो तो छोटी इ की और बड़ी हो तो बड़ी ई की मात्रा लगेगी ।

   

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नानी-हाय राम! मेरा पैर टूट गया...। करण (पैर पर चढ़े पलास्टर को देखते हुए) लेकिन, नानी आपके पैर पर तो पुताई हुई है और आधा पैर दीवार बन गया है।

 

बेटा-पापा, मैं क्लास में पहले नंबर पर आया । मुझसे सवाल किया गया था कि हाथी के कितने पांव होते है? पिता-‘तो तुमने क्या जवाब दिया बेटा? बेटा-पांच। पिता-पांच पांव बताने पर भी तुम फस्ट्ट आए? बेटा-हां, बाकी सबने तो छह बताए थे।

 

इतिहास का अध्यापक (शंटू से)-बताओ बाबर भारत में कब आया था? शंदू-जी पता नहीं। अध्यापक तुम बोर्ड पर नहीं देख सकते। नाम के साथ ही तो लिखा है। शंदू-मैंने सौचा कि वह उसका फोन नंबर है।

 

मां बिट्टु बेटा, अचार मत खा, तेरा गला खराब है, तू बीमार पड़ जाएगा। बिट्टु‘मां, मैं रोटी में अचार को लपेटकर खाऊंगा, फिर गले को कैसे पता चलेगा कि मैंने अचार खाया है?

 

 बच्चा-कल सपने में मैंने देखा कि मैं ए सेसे बाजर में खड़ा हूं हां कुछु बच्चे अपने पापा की बोली लगा रहे हैं, जैसे पांच हजार में पापा ले लो...तीस हजार में पापा ले लो....। पापा-अच्छा, तो तुमने मुझ पर कितने दाम लगाए? बच्चा-आप भी कैसी बातें करते हो? क्या रिजेक्ट माल भी कभी बिकता है।

 

रमेश (पान वाले से)-मैया एक बढ़िया-सा पान बना दो। पान में गुलकंद थोड़ ज्यादा डालना, सुपारी कच्वी ही डालना, थोड़ी खुशबू हो तो वो भी डाल दो और हां भैया इलायची तो जसुर डालना । गुटखे बिना पान का मजा नहीं आएगा, इसलिए थोड़ा-सा वह भी डाल देना। क्या? पान वाला-बिटवा, आपने जो एक रुपया दिया है, वो भी उसमें डाल दूं

 

पंकज-यार विजय अभी मैं तुम्हारी तरफ ही आ रहा था, तभी देखा कि रास्ते में तुम्हारे पिताजी गिरे पड़े थे? विजय-घबराने की कोई बात नहीं, मेरे पिताजी ऐसे गिरने वाले नहीं, जमीन पर जसूर चवन्नी या अठन्नी पड़ी होगी।

 

    मम्मी ने कुणाल को अंडरवियर में घूमते देखकर पूछा कुणाल तुमने पूरे कपड़े क्यों नहीं पहने है? कुणाल कुछ जवाब देता, उससे पहले ही उसकी छोटी बहन रीतिका बोली- मम्मी हंम फिल्म-फिल्म खेल रहे हैं और कुणाल सलमान खान बना है ।

 

   दादाजी (पेपर पढ़ते हुए) अरे! उत्तर प्रदेश में हरिजन शब्द पर बड़ा विवाद हुआ। ठीक ही तो है, वे लोग भी मनु् हैं..उन्हें भी सम्मान मिलना चाहिए । उनकी बात उनका नौ वर्षीय पोता सुन रहा था। अगले दिन गली के जमादार के आने पर वह जमादार से बोला-“हे चरित्रवान, महाकाया के धनी, अति बलवान, गौरवशाली सज्जन....चार दिनों से आप झाडू लगाने क्यों नहीं पधारे श्रीमान?

 

दादाजी को ससुरे शब्द का प्रयोग करने की आदत थी। वे छोटे पोते को हमेश ससुरे कहकर पुकारते -‘अरे ओ ससुरे! जरा इधर आ। अरे औ सुरे। पानी ला.... ' एक दिन उन्होंने चाय पीकर चाय का गिलास कुर्सी के नीचे रख दिया। थोड़ी देर बाद उनकी ठोकर से गिलास टूट गया। पोता चिल्लाया मम्मी, झाडू ले आओ, ससुरे ने गिसास तोड़ दिया।

 
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Top 31+ Short funny jokes in Hindi

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short jokes in hindi 

आपके जीवन में असफलता तभी शुरू होती है... जब आप सुबह उठकर 5 मिनट और सोने का फैसला करते हैं

 आपके जीवन में असफलता तभी शुरू होती है... जब आप सुबह उठकर 5 मिनट और सोने का फैसला करते हैं

 

 अंधे भी दो प्रकार के होते हैं... एक वो जो जन्मसे अंधे होते हैं, और दूसरा वो जो सब कुछ देखते हुए भी पूछते हैं कि क्या कर रहे हो।

 

तीसरी लहर लाने के लिये मेरे देश की जनता जी तोड़, कमर तोड़, पलँग तोड़, हर तरीके से मेहनत कर रही है।।

 

 इंसान कभी संतुष्ट नहीं होता है, मटर-पनीर में पनीर, आलू-मटर में मटर और आलू-टमाटर में आलू ढूंढता है..

 

पता नहीं भूत वाली फिल्मों की हवेली में रामु काका को सैलरी कौन देता है, और उन पर कोई भूत अटैक भी नहीं करता

 

दुनिया की सारी डॉक्टरी एक तरफ और फिल्मों में चाकू की नोक गर्म करके हीरो की गोली निकालने वाली डॉक्टरी हद है यार

 

जिनकी उमर और कमर 40 के पार हो गई है, उन्हें भोजन की मात्रा। कम करके भजन की मात्रा बढ़ानी चाहिए...

 

रोटी कपड़ा और मकान के बाद इंसान की चौथी सबसे बड़ी ज़कूरत है। तेज स्पीड वाला असीमित इंटरनेट

 

कुछ लोग अपनी पत्नी को मैडम क्यों बुलाते है? बंदी से शादी किया है? या स्कूल में एडमिशन लिया है??

 

 गाँव के क्रिकेट में रखेलते समय च्चिंगम चबाने वाले लड़के, खुदको इंटरनेशनल खिलाड़ी से कम नहीं समझते है..

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short jokes in hindi,लड़की ने कहा, मैं थोड़ी अलग हूँ तो मैने उसे चाकलेट की जगह बीडी दे दी

2 हाफ प्लेट 1 फुल प्लेट से अधिक होता है यह केवल भारतीय ही जानते हैं।

 

जो बच्चे क्लास में बिस्कुट बिना आवाज किए मुंह में पिघला कर खा जाते हैं वही बड़े अफसर बनकर लाखों का घोटाला करते हैं।

 

हमारे ज़माने में तो एजाम देके रिजल्ट आता था.. आजकल बिना एजाम दिए ही, रिजल्ट आने लगो।

 

 चाइना खुद बहुत सारे Medals ले गया और भारत में एक बहुत ही अच्छा App दे गया जिससे यहां का नौजवान ठुमके लगाता रह गया कडवा सच

 

 लड़की ने कहा, मैं थोड़ी अलग हूँ तो मैने उसे चाकलेट की जगह बीडी दे दी

 

फांसी लगाने जा रहा हूँ पर समझ नही आ रहा टमाटर के पेड लगाऊं या बैंगन पेड़ पे

 

मिली हो तुम मुझको.. फूटे नसीबं से ठगा है तुमने मुझे. फ़िल्टर वाली तस्वीरों से..

 

पहले मुझे लगता था कि बस 7 ही कलर होते हैं फिर एक दिन वह मुझे नेल पॉलिश खरीदने ले गई।

 

वो मैडम बाहर का खाना नहीं खाती और हਸ दूर तक के भंडारे नहीं छोड़े

 

शरीर एक्सरसाइज़ा मांगता है और. आत्मा चाय और समोसे क्या करूं

 

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short jokes in hindi,राजा महाराजाओ के समय यदि मोबाइल होता तो... सैनिक युद्ध में लड़ने से पहले भाले पर मोबाइल बँधकर सेल्फियाँ लेते ..


 कैसे मान लूं मजबूर थी तुम, लहंगा तो तुम्हारी पसंद का ही था..?? दुखी प्रेमी की कलम से

 

She: कितने अमीर हो? Me: 599 का रिचारजी करवाता हुँ और किसी से बात भी नही करता.

 

बारिश न होने से केवल आप लोग ही परेशान नहीं हो रहे... हम भी हो रहे हैं, लाइट नहीं काट पा रहे. - बिजली विभाग

 

शादी के वक्त, लड़का बिजनेस करता है। ये मत देखो क्या बिजनेस करता है, ये देखो सौजन्य से: शिल्पा शेट्टी प्रेम में पड़ा पुरुष प्रेमिका के मोहल्ले के ठेले वालों तक से दोस्ती कर लेता है..

 

अगर किसी को नींद में चलने की बीमारी है... तो क्या उसे मास्क लगा कर सोना चाहिए..?

 

राजा महाराजाओ के समय यदि मोबाइल होता तो... सैनिक युद्ध में लड़ने से पहले भाले पर मोबाइल बँधकर सेल्फियाँ लेते ..

 

मेरे साथ पढ़ने वाली लड़की अभी मुझे फेसबुक पर दिखी पर ताज्जुब है वह मुझसे 10 साल छोटी कैसे हो गई

 

स्त्री जब आँखे बंद करती है तो सिर्फ 1को देखती है जिससे वो प्यार करती है। और जब पुरूष अपनी आँखे बंद करता है तो क्या होता है...? स्लाइड शो चलता है स्लाइड शो

 

आंटी जी मुझे ब्लॉक कर देने से आप 5 वर्ष की नहीं हो जाओगी।

 

वक्त सबका आता है मोबाइल को बेइज्जत कर के स्कूल से निकाला था "Mobiles are not allowed in school" lआज वही मोबाइल स्कूल चला रहा है..

 
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